Parar el tiempo y repetir.

Quizás no sea un momento de inspiración, pero hacía mucho tiempo que no escribía y lo necesitaba porque esta clandestinidad es la única forma que tengo de vomitar todo lo que tengo dentro, aunque probablemente no lo lea nadie, ni siquiera ella…

Es difícil, realmente difícil pasar cada día sin saber qué está haciendo o no está haciendo, si aun piensa en mí tan fuerte como yo lo hago, si, como yo, aun llora cada noche al imaginar mi imagen en su cabeza, que no quiero que llore pero tampoco quiero que deje de sentirme tan dentro.

Que la echo de menos, que necesito su claro y su frio, que no comprendo la vida sin su piel, que aun siento su aliento en mi cuello diciendo “te quiero”, ese te quiero tan duro y difícil pero que aun así se sentía como se siente la comida demasiado caliente en el estomago, ese estomago lleno de todas esas famosas mariposas.

Que aun quiero tus tormentas, tus infiernos, tus batallas y por supuesto, tus reconciliaciones, llenas de miradas de compasión y amor, llenas de arañar espaldas porque sin ropa y totalmente pegadas no era suficiente para nosotras…  Necesito sentir ese miedo de estar a punto de perderte  y decirte mil palabras de amor y que tú sueltes sin resquemor “es que contigo se me abre el culo”

No estás sola, sigo aquí aunque no me veas, o me oigas o me huelas o me pienses…. Y voy a seguir aquí, porque me debilitas y soy frágil ante ti. Porque el hecho de que no hablemos no significa que no piense en ti, porque aun lo hago, pienso en la playa junto a ti, pienso en las películas junto a ti, pienso en la estación de autobús junto a ti, ese autobús que ha sido mi amigo y mi enemigo durante tanto tiempo… también pienso en tus dedos formando nudos con los míos, en tus manos tan pequeñas y curiosas, en tus ojos tan eternos como el cielo, en tu boca que dibujaba el infinito en mi estomago, el ritmo de tu corazón, sonando fuerte, tan fuerte que llegaba a hacerme daño… Tus piernas que me apresaban como una cárcel de piel…

No quería dejar de sentir todo eso, no quería perderte así, ni de ninguna manera…

Me siento en la cama para poder coger aire y veo tu foto, y te miro a los ojos, como si pudieses verme a través de ella y me agarro las lagrimas con los brazos del estomago porque me da vergüenza llorar si me estas mirando. Me fijo, y en la foto yo te estoy abrazando y ahora intento sentir tu tacto y creo que lo noto, es suave, caliente, agradable, me gustaba… y aun me sigue gustando…

Ojala pudiésemos parar el tiempo y repetir el momento bajo la lluvia despidiéndonos, no soltar jamás tu cara ni soltar ese beso… volver a abrazarte y suplicarte que te quedes conmigo….

Pero nos dijimos adiós y aun no he querido agarrarlo, y jamás lo hare, porque para mí, lo nuestro jamás terminará…

La realidad de mis noches

¿Sabes que seria genial? Meterme ahora en la cama y que tú estés en tu lado de siempre y acurrucarme mas cerca de ti que nunca mientras me acaricias la espalda, con los ojos abiertos adivinando tu silueta a oscuras, como tantas otras veces, sintiendo los poros de tu piel, porque soy capaz de sentirlos incluso con la ropa, se perfectamente la posición de cada uno, me los se de memoria, pero déjame que vuelva a repasarlos que no quiero que se me olviden nunca; en silencio, escuchando solo tu respiración, la mía, los coches con prisa quemando las ruedas y gastando el asfalto, y los vecinos, como siempre, gritando…

Pero vuelve la realidad y me despierto, he vuelto a tirar el móvil al suelo. Levanto la cabeza para mirar por la ventana si es de día o de noche, aun es muy de noche. Y siento que tengo el ceo fruncido, estoy cabreada con mi cabeza, me la ha vuelto a jugar, te ha puesto a mi lado si, pero en un sueño y te me has vuelto a ir, como el humo de un tren de una película en blanco y negro.

No me quiero volver a dormir, no quiero volver a sentirte tan cerca y abrir los ojos y que seas humo.

 Hace semanas que sueño todas las noches contigo, TODAS, y chica, creo que me engañan cuando me dicen “no cuentes los sueños que no se cumplen”, así que me quedo despierta, mirando el techo y viendo como poco a poco, una vez mas, se levanta resacoso el sol.

El peor de los desastres

"si ahora entraras, si existieran las más mínimas y remotas posibilidades
de un pensártelo allá fuera y volvieras
y ahora entraras
te enfadarías, todavía más si cabe, al ver que soy
con mucho
el peor de los desastres que arrastré contigo."

Lo he leido por ahí y sin mas... me he puesto a llorar. Y sin mas... lo he puesto aquí.

Algo que siempre sera tuyo

Y si a ti te duele imagina lo que me puede doler a mi, tener que decirle al ser que me devolvió la vida que busque a otro “alguien” xq yo no soy capaz de darte lo que necesitas… pero no por eso te quiero menos o te dejo de querer… te doy la plena libertad y yo me doy un billete al infierno… me quedo quieta mientras veo como te marchas a buscar a alguien que haga mejor el trabajo que mejor se me daba a mi… hacerte sonreir, abrazarte por la noche, por la mañana, por la tarde, acariciarte, mirarte, hablarte y escucharte, echarte de menos, quererte… si, puede que encuentres a alguien que te quiera mejor que yo, pero mas, es imposible… Hice cosas mal, pero también las hice bien, me quede en nada xq lo poco que era te lo di a ti y yo me quede sin nada y quizás tu no supiste verlo, no te culpo, como ya te he dicho, era poca cosa… y como alguien dijo, sere poca cosa, pero una cosa tuya…
Recuérdalo, conoceras a alguien que te de todo lo que necesites, que será un superhéroe, pero el nunca conocera lo que yo descubri, no visitara los lugares a los que fuimos, ni volara con tus besos como lo hacia yo…

Malos momentos

Me rio del que piense que los malos momentos existen xq sino no habría buenos momentos… xq? Tengo que jugarme todo lo que quiero en un solo momento xq asi habrá un momento bueno? Pues no quiero… no, no pueden ser buenos momentos y mejores momentos? Xq hay que pasarlo mal para darte cuenta de algo? No me gustan nada las instrucciones de esta vida, no consigo encontrarles el sentido que necesito para pensar que algo bueno esta a punto de suceder, que mas me da? Si por esa regla de tres, volveré a pasarlo mal… Los buenos momentos existen xq sino no habría mejores momentos… eso si es un gran dicho… el problema lo tienen las personas, que se rompen la cabezan pensando que lo malo pasa por algo, siento abriros los ojo, habeis perdido el tiempo, demasiado tiempo, pensando algo asi, lo malo no pasa por nada, lo malo es un dedo gigante sobre nuestras cabezas, preparado para señalar a la próxima persona, al azar… hoy o mañana o la semana que viene, te puede tocar a ti y no has tenido que hacer nada malo ni nada bueno, simplemente te puede tocar… ve con cuidado, cuida bien lo que tienes ahora, protégete de todo lo que pueda pasar, agárrate a algo bien firme, esconde lo que tengas que esconder, se fuerte, preparate para cualquier cosa… y ante todo… no dejes que te hunda, xq sino, estarás perdido, entonces si que no tendrás mucho que hacer.
Mira a tu alrededor, aprovecha la cantidad de personas que están dispuestas a poner su cuerpo delante del tuyo cuando todo lo malo venga, de ellas dependerá tu vida, regalales lo mejor que tienes, una sonrisa, una canción, un abrazo, una palabra, frase, caricia, beso, lo que mejor tengas… por poca cosa que sea… pero es tuya y es la mejor…

y si...?

y si simplemente la historia solo tiende a repetirse en espiral
y si yo naci con unas medidas diferentes y no me cabe la coraza
que la vida impone en cada esquina
y si el ingenio empieza donde acaba la cordura
y si el rock and roll me da la fuerza que el mundo me quitaba
y si no soporto tu libertad y mis ataduras
y si soy tan adicto a ti que nunca hare nada con coherencia
y si lo que nos unió ahora nos separa
y si es tu verdadero yo el que me clava los puñales
y si somos tan diferentes que mi camino y el tuyo solo se unen 

en nuestra propia definicion de imposibles separados
y si las cosas dan tantas vueltas que hacer planes es absurdo
y si solo fui tu preferencia cuando no tenias nada mas a que agarrarte
y si los errores no son grandes casualidades
y si la suerte es tan sólo el rio que lleva a la cascada
y si en tu naturaleza no cabe dejarme ser feliz
antes de alegar, ¿ por qué no intentas comprenderme ?

...

Después de cruzarme contigo un par de veces después de tantisimo tiempo, tengo que decir que sentí esa sensación de anhelo en la barriga..Cada vez es más dificil que dejes atrás todo lo que tienes, me llames por telefono y me digas que estás en la estación, que tengo que ir a recogerte. Te echo de menos..