Algo que siempre sera tuyo

Y si a ti te duele imagina lo que me puede doler a mi, tener que decirle al ser que me devolvió la vida que busque a otro “alguien” xq yo no soy capaz de darte lo que necesitas… pero no por eso te quiero menos o te dejo de querer… te doy la plena libertad y yo me doy un billete al infierno… me quedo quieta mientras veo como te marchas a buscar a alguien que haga mejor el trabajo que mejor se me daba a mi… hacerte sonreir, abrazarte por la noche, por la mañana, por la tarde, acariciarte, mirarte, hablarte y escucharte, echarte de menos, quererte… si, puede que encuentres a alguien que te quiera mejor que yo, pero mas, es imposible… Hice cosas mal, pero también las hice bien, me quede en nada xq lo poco que era te lo di a ti y yo me quede sin nada y quizás tu no supiste verlo, no te culpo, como ya te he dicho, era poca cosa… y como alguien dijo, sere poca cosa, pero una cosa tuya…
Recuérdalo, conoceras a alguien que te de todo lo que necesites, que será un superhéroe, pero el nunca conocera lo que yo descubri, no visitara los lugares a los que fuimos, ni volara con tus besos como lo hacia yo…

Malos momentos

Me rio del que piense que los malos momentos existen xq sino no habría buenos momentos… xq? Tengo que jugarme todo lo que quiero en un solo momento xq asi habrá un momento bueno? Pues no quiero… no, no pueden ser buenos momentos y mejores momentos? Xq hay que pasarlo mal para darte cuenta de algo? No me gustan nada las instrucciones de esta vida, no consigo encontrarles el sentido que necesito para pensar que algo bueno esta a punto de suceder, que mas me da? Si por esa regla de tres, volveré a pasarlo mal… Los buenos momentos existen xq sino no habría mejores momentos… eso si es un gran dicho… el problema lo tienen las personas, que se rompen la cabezan pensando que lo malo pasa por algo, siento abriros los ojo, habeis perdido el tiempo, demasiado tiempo, pensando algo asi, lo malo no pasa por nada, lo malo es un dedo gigante sobre nuestras cabezas, preparado para señalar a la próxima persona, al azar… hoy o mañana o la semana que viene, te puede tocar a ti y no has tenido que hacer nada malo ni nada bueno, simplemente te puede tocar… ve con cuidado, cuida bien lo que tienes ahora, protégete de todo lo que pueda pasar, agárrate a algo bien firme, esconde lo que tengas que esconder, se fuerte, preparate para cualquier cosa… y ante todo… no dejes que te hunda, xq sino, estarás perdido, entonces si que no tendrás mucho que hacer.
Mira a tu alrededor, aprovecha la cantidad de personas que están dispuestas a poner su cuerpo delante del tuyo cuando todo lo malo venga, de ellas dependerá tu vida, regalales lo mejor que tienes, una sonrisa, una canción, un abrazo, una palabra, frase, caricia, beso, lo que mejor tengas… por poca cosa que sea… pero es tuya y es la mejor…

y si...?

y si simplemente la historia solo tiende a repetirse en espiral
y si yo naci con unas medidas diferentes y no me cabe la coraza
que la vida impone en cada esquina
y si el ingenio empieza donde acaba la cordura
y si el rock and roll me da la fuerza que el mundo me quitaba
y si no soporto tu libertad y mis ataduras
y si soy tan adicto a ti que nunca hare nada con coherencia
y si lo que nos unió ahora nos separa
y si es tu verdadero yo el que me clava los puñales
y si somos tan diferentes que mi camino y el tuyo solo se unen 

en nuestra propia definicion de imposibles separados
y si las cosas dan tantas vueltas que hacer planes es absurdo
y si solo fui tu preferencia cuando no tenias nada mas a que agarrarte
y si los errores no son grandes casualidades
y si la suerte es tan sólo el rio que lleva a la cascada
y si en tu naturaleza no cabe dejarme ser feliz
antes de alegar, ¿ por qué no intentas comprenderme ?

...

Después de cruzarme contigo un par de veces después de tantisimo tiempo, tengo que decir que sentí esa sensación de anhelo en la barriga..Cada vez es más dificil que dejes atrás todo lo que tienes, me llames por telefono y me digas que estás en la estación, que tengo que ir a recogerte. Te echo de menos..

... a veces es mejor no saber...

¿Estás consiguiendo lo que me dijiste un día? ¿estás consiguiendo olvidarme? ¿estás consiguiendo dejar de quererme?
Ni siquiera se si quiero saber la respuesta... no quiero saber si lo está intentando y mucho menos si lo está consiguiendo... Me da miedo que su respuesta haga de mi corazón una bomba de relojería a unos segundos de explotar, a unos segundos de destruir el mundo con la honda que provocará...
¿Estás bien? ¿te estás cuidando? eso si que quiero, necesito, saberlo... cada noche rezo para que la respuesta sea SI...
En cambio... yo... de las primeras preguntas, las respuestas son obvias... aunque ella no quiera verlo o le cueste verlo. No estoy consiguiendo ninguna de las tres primeras preguntas... ni siquiera lo he intentado, no voy a intentarlo, me gusta quererte, me gusta no olvidarte....

Por amor al arte...

Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías
que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta

Nadie supo explicarte porque la querías...

A morir...

Es cabezona, no le gustan las bromas, no le gustan las sorpresas, no el gusta mucho salir, es seria, gritona, le gusta el color rosa, le gusta salir de compras, le gusta el ingles y no el francés, no le gusta quedarse en la cama cuando se despierta, no le gusta el rock, es una contestona, duerme con la puerta cerrada y la persiana bajada, es rencorosa, dura de pelar…

Amo tanto esta parte de ella… dios mio, imagina lo que siento por su parte “buena”…

Nunca mas

"Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir... Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.
No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y al final sólo ocurre una cosa, llega el puto invierno y no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... mucho antes... y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces,ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo..."

Hoy no es un gran dia, demasiadas emociones juntas que chocan en mi pecho y resuenan en mi corazon... emociones que me aprietan los huesos y me paralizan, me hielan la sangren, escarchan mis venas, manipulando la textura de mi piel. Emociones que no quiero sentir pero que son mas fuertes que yo y me recuerdan que poco a poco, mi vida, mi camino, pierde todo el sentido que podia tener... Ver como otros se separan es duro, y mas aun al recordarte que tu un dia estabas como ellos, temblorosa por los hechos, asustada por las consecuencias... y los miras a ellos, no tienes mucho que decirles, las unicas palabras que piensas son "aun les queda mucho por pasar... mucho dolor...", el mismo dolor que estas sintiendo tu en ese mismo instante, y aquel dia te golpea con sus recuerdos en la cabeza, vagos recuerdo... pero decisivos...  Te arrepientes de la mayoria de los pasos de ese dia... eres incapaz de hablar de aquel dia, ¿quien puede querer hablar del dia en que su vida se convirtio en un largo tunel negro? un tunel en el que vas sola, intentando guiarte tocando con la yema de los dedos la pared, para no tropezar, por desgracia tropiezas, los escalones te juegan una mala pasada... y si, te levantas una y otra vez, pero alcanzas un nivel en el que te caes y lloras por culpa de la impotencia que no te deja tranquila, solo quieres terminar el maldito tunel... lo siento, pero aun no se ve el final...
Me encantaria creer que todo es una pesadilla, que cuando llegue el alba ELLA te dara un peso en la nariz y abrias los ojos con miedo y solo querras abrazarla... pero cada vez creo menos que voy a despertar...

Vamos a terminar de explotar

El juego se acaba, los dados dejan de rodar y los números altos ya no significan victoria. El tabú se adueña de la situación, no hay quien diga una palabra, nadie apuesta nada porque nadie quiere perder nada y yo no te quiero perder a ti, aún hay partida. Esto creció como crecen las cosas de verdad, saliste de un algo perteneciente a la nada y el tiempo se encargó luego de hacerme echarte de menos por las mañanas. Es necesario que me aprietes con fuerza, con la rabia de las cosas que odias de mí, invirtiendo el sentido. Sólo puedo dejarlo estar y aguantar el tirón con cabeza y corazón hasta que aprietes el detonador, nadie te quiere cómo yo. La explosión se quedará con todo.

='(

Como no sepa algo de ella.... voy a morir directamente... si ya no lo estoy... ;(

Siempre sere algo tuyo...

Respirar un poco más lejos otra vez de manera relajada y quedarnos muertos en vida de placer, juntos agarrados de la mano, abrazados, latiendo nuestras vidas fuertemente sin esfuezo..Sólo puedo añadirle a todo esto que ESTO siempre será un sentimiento etéreo o lo que es lo mismo poco definido, vago, que nunca se sabrá de él dónde está ni a dónde va. Una vez dijimos que cuando pasamos tiempo juntos la ecuación se define sola y supongo que sé expresarme pero nunca se decir bien lo que siento, porque siento muchas cosas y no separo las nostalgias de los sentimientos de ahora, que no separo lo que siento de las cosas que recuerdo y aunque uno este a veces mejor callado tu me enseñaste que las cosas hay que decirlas y el momento de hacerlo es cuando se te pasan por la cabeza cómo ahora, que quería decirte algunas porque sea como sea soy algo tuyo.

San Valentin

Un dia como este.. es uno de esos dias que, ahora mismo, preferiria no existir (=( ), tengo mis motivos, como para todo. Es un dia mas duro de lo normal, el dia de los enamorados, san valentin, el dia para decir lo importante que es esa persona, aunque decirselo aveces no es facil, no siempre se encuentras las palabras que expresan lo que sientes... Me muero por estar a su lado ahora mismo, y parar el tiempo y quedarme para siempre junto a ella, me muero por poder besarla hasta quedarme sin labios y que ella los curase a base de mas besos, me muero por abrazarla y apretarla contra mi cuerpo fuerte fuerte, me muero por mirar sus enormes ojos oscuros y sonreir, me muero por tocar su pelo rizado, corto y suave como siempre, me muero por quedarme desperta toda la noche mirandola como duerme, me muerdo por repetirle mil veces lo mucho que la quiero, me muero por decirle que cada minuto que estoy pasando sin ella es un latido menos que siento... Me muero por pasar este y todos los dias de mi vida a su lado...
Me mata la idea de creer que ella no quiere quererme mas, por el mal que le he hecho o no le he hecho; tengo miedo de que deje de hacerlo...tengo miedo que me olvide, que se olvide de mi voz, que se olvide de mi tacto, que se olvide de mi olor, que se olvide de mi forma de ser, que se olvide de todo mi yo...
Al menos si te dire, "feliz" dia de san valentin.. aunque no sea como habiamos planeado y aunque no quieras que te lo diga... TE QUIERO y, como te dije, siempre siempre lo voy a hacer...


El 1 de cada mes, para siempre...

miedo

Estoy ya cansada, no puedo mas, me pesa todo, parece que cada dia todo es un poco mas negro... Estoy cansada de ir fingiendo que estoy bien, decirle a todo el mundo que estoy bien, y luego meterme en mi cuarto llorar y tener en mi cabeza la idea de que todo esta perdiendo el sentido, que cada dia me hago mas pequeña y fria, porque todo lo que tenia calor en mi cuerpo se lo quedo ella...
Mil momentos a su lado, mil primeras veces en mil cosas, sonrio, se que ninguna de las dos vamos a olvidar esos momentos, pero... cada vez se nos va escapando un poco mas la esencia de esos momentos, la magia de cada instante... no quiero que para ella acaben siendo solo recuerdos, sin mas, buenos recuerdos conmigo, no, no quiero eso... aunque tampoco tengo muy claro lo que quiero, no se si hacer que se olvide de mi, para que no sufra mas, no quiero que sufra mas por mi, no quiero ni una lagrima mas por mi.... ni por mi ni por nadie...
Lo que si tengo claro... es que a pesar de no estar a mi lado, siempre sera ella la que me calme en los peores momentos, siempre sera ella la que me encuentre con mas facilidad las cosquillas, siempre sera ella la que me haga llorar, reir, soñar... porque SIEMPRE sera ella....

no hay quien pueda evitarlo

la echo tanto de menos... ='(